在耶路撒冷，靠近羊門有一個池子，希伯來話叫作畢士大，旁邊有五個廊子；裡面躺著瞎眼的、瘸腿的、血氣枯乾的許多病人等候水動。因為有天使按時下池子攪動那水，水動之後，誰先下去，無論害什麼病就痊癒了。在那裡有一個人，病了三十八年。耶穌看見他躺著，知道他病了許久，就問他說：「你要痊癒嗎？」病人回答說：「先生，水動的時候，沒有人把我放在池子裡；我正去的時候，就有別人比我先下去。」耶穌對他說：「起來，拿你的褥子走吧！」那人立刻痊癒，就拿起褥子來走了。（聖經 約翰福音五章2~9節）
宋祖駿，一個活潑、外向、人緣極佳的「陽光青年」，就讀心理學研究所一年級時，卻因失戀陷入「憂鬱症」黑暗、痛苦與煎熬的深淵中；無盡的痛苦不斷吞噬著他，無法停止的哭泣，使宋祖駿整個人跌入一種莫名的，很深、很深的憂傷裡…。自此，他什麼事也沒辦法做，荒廢課業、躲避家人……。
整天躺在家裡的宋祖駿，不願出門，不想與人接觸…。面對著鏡子，絕望的他極度厭惡自己，不斷的告訴自己是個「失敗者」，痛苦的他對自己說：「宋祖駿，有一天我要把你搞到爛為止！」
重度憂鬱的宋祖駿，認為自己已經糟到了極點，他覺得自己沒有希望了、不會再是有用的人了；雖然知道「自殺」是不對的，但「自殺」的念頭卻未曾一刻在他腦中停歇。終於，因著有「強烈的自殺念頭」並嘗試自殺之後，在醫生的勸說下，宋祖駿接受了「住院治療」的建議，住進了內湖三軍總醫院精神科病房…。
「憂鬱症讓我經歷了一段非常痛苦的歲月，像一場惡夢，像一個永無黎明與盼望的黑夜…」宋祖駿娓娓述說著曾讓他痛苦不堪，幾乎想以「自殺」一途，來了結的這段充滿莫名的憂傷與無盡折磨的絕望生命。
「我的爸爸是牧師，媽媽是傳道人，從小個性外向、活潑的我，很喜歡交朋友，大家喜歡我，我也喜歡跟大家相處。大學時的我積極參與社團，也在學生會裡負責一些工作，寒暑假時一定參與在許多的活動中。整體來說，我的成長算是十分平順的，在別人的眼中，我一直是一個非常活潑、開朗的男孩。罹患「憂鬱症」的事實，對我而言是一個很大的打擊，因為如果別人說我有「燥症」，就是心情很容易高亢，想做很多事，不斷的有很多計畫，我會相信；但是，說我有「憂鬱症」，我不相信，我週遭的朋友更是無法接受。…」
年輕率性 不服管束
求學期間，我都在台北與家人同住，直到考上研究所，才離家前往高雄居住。從小，雖然跟著父母在教會中成長，但內心並未真正懂得謙卑、順服，喜歡「做自己的主人、掌管自己的生命」的我，因循玩忽、自信自傲的個性，以致父母對我的教導格外嚴謹，而我不但不聽他們的管教，更是以「叛逆」的生活態度，回應深愛我的父母，例如：爸媽希望我早點回家，我就偏偏很晚回家，他們希望我用功讀書，我就考全班倒數的名次給他們看，他們希望我不要交女朋友，我就不停的交女朋友…，以致我和家人的關係一直非常緊張。
記得大一時，我和爸媽的關係緊張到父親和我「斷絕父子關係」，有將近四年的時間，我們雖同住一個屋簷下，不但彼此不交談，甚至還曾與我父親發生激烈衝突。隻身到高雄就讀研究所對我而言，是脫離父母管束的一大契機，和時下年輕朋友一般，「網路遊戲」是逃避生活與課業壓力最好的管道，看見我因沉迷「網路遊戲」而荒廢學業、生活失序，交往多年的女友終究因對我失望而決意與我分手，面對無法挽回的愛情，我更是以終日沉溺網咖，來逃避眼前無法面對的難題。
失戀痛苦 自暴自棄
「失戀」的痛苦與打擊加上生活、課業與財務的種種壓力，我發現自己不知何時開始每天莫名的哭泣，而且是從早到晚不停的流淚。每天晚上，我幾乎是在淚眼中睡去，清晨竟然也從淚眼中醒來，我不確定每晚我是否有真正的睡著過，因為只要一睜開眼睛，我的眼淚就不聽使喚的流個不停。我什麼事都不想做也沒辦法做，每天只能躺在家裡，我不想出門，我感到在我內心深處有著很深、很深的憂傷，原以為這只是「失戀」的必經過程，但這樣無法控制的憂傷、痛苦，使得原本自信、樂於交友的我，開始感到極度的恐慌，我只想把自己孤立起來，我不想與任何人連絡。
我在研究所學的「心理學」並不偏「臨床心理學」這部分，而是另一個偏重「研究實驗」的領域，但因著我多少也學過一些精神疾病方面的知識，以致當我發現自己不對勁時，我趕快把心理學的書以及診斷守則拿出來看，根據書上與守則的描述，我知道我應該是罹患「憂鬱症」了。因為本身學的是心理學，所以我並不排斥就醫，經專業精神科醫生診斷後，終於證實我已罹患「憂鬱症」，我想「我完了！我還那麼年輕，我的人生難道就此崩盤…」，接受醫生的建議，我開始服用抗「憂鬱症」的藥物，可是我的情況卻毫無起色。
我把自己關在房間幽暗的屋裡，我拉上了所有的窗簾，我害怕外面的光線，我想如果我看不到外面的光線，我就不會知道是早上還是下午，我已沒有時間概念了，「日夜」對我而言已不再具有任何意義，「活著」對我來說更是毫無價值。每天我把自己關起來猛打電腦「網路遊戲」，因為在「網路世界」裡沒有人知道我真實的身分。我害怕關上電腦，因為一關上電腦，我就非常的痛苦，整整一年的時間（兩個學期），我不再到校上課，就是終日沉迷在「網路遊戲」裡，有兩個學期我的學習總平均成績都是「零」分，以致當時的我十分的痛恨自己，我覺得自己是個「失敗者」，甚至我曾經對著鏡子裏的自己說：「宋祖駿，有一天我要把你搞到爛為止！」我不但極度的厭惡自己，心中對自己充滿著負面的評價，我覺得自己不但已經沒有用而且是糟到極點了。雖然，我去看精神科醫生，也試著和研究所的同學、老師透露我得了「憂鬱症」，但事實上，我「求助、求癒」的意願並不強，當時我心中充滿了「恨」，我一方面想藉由這個病，報復離我而去的女友，另一方面是我對自己感到「絕望」，我其實不想活了。