父母慈愛 殷殷挽回

在我躲在高雄一年多之後，爸媽輾轉得知我罹患了嚴重的「憂鬱症」後，便天天為我禱告，我很意外，平日處事嚴謹的爸爸，身為教會的牧師非但不怕別人譏笑說：「牧師的小孩怎麼也會得憂鬱症？」他更是積極的請教會的弟兄姐妹為我迫切禱告。爸爸曾託高雄教會的牧師照顧我，而我因積欠房租也讓他們十分為難。爸爸特地南下來到高雄，他不但沒有因此責罵我，更是特意去向每一個被我得罪的人（學校的老師、教會的牧師以及房東）道歉，並且幫我把欠的房租還清、辦好休學，帶我回台北，而且請假帶我們全家去香港玩。我當時非常不懂事，覺得罹患「憂鬱症」的我心情已經這麼糟，為什麼還帶我去香港，所以我非但沒有感激之意，反而從頭到尾都擺著一張臭臉給他們看，也不想跟他們說話。

從小，我的爸爸很少用話語表達他對我的愛，我原本以為當他們看到我的成績以及我糜爛的生活會很生氣，也許因此再也不認我了；但意外的是一切卻和我所認定中恰恰相反，這次我所見到的父親，他一句話都沒有責罵我，我的媽媽更是強烈的表達她對我的愛與關心，我在父母的身上感受到那「完全且無條件的愛」。

可是，回到台北之後，我的「憂鬱症」情況不但沒有好轉反而變得嚴重。幾乎有半年的時間，我活在極度的痛苦與絕望中，看著家人對我失望的樣子（雖然他們沒有表現在臉上），但是我從他們的言談中，可以感受到媽媽因著我，她的心深深的受傷與難過；記得當初我能考上研究所，大家都嚇一跳，我自己也覺得很意外，因為我的功課並不好，而且我很多同學都沒考上，而我竟然能順利考上，親戚朋友們都覺得，既然考上就該要好好讀畢業，沒想到我不但得了「憂鬱症」，而且竟然又休學，我自己也覺得很丟臉、很失敗；所以，我整天把自己關在家裡，雖然我知道當時全教會都在為我禱告，可是我排斥跟任何人見面，拒絕跟任何人來往。

記得教會有三個朋友想幫助我，他們在我家樓下按門鈴，可是等了半個小時我就是不幫他們開門，後來實在逼不得已，我只好站在陽台上叫他們回去。我拒絕任何想幫助我的人，任何接觸、談話或表達善意對我而言，都使我因備感壓力而一一拒絕，因為我把自己完全的向著任何人都關閉了，我只想一個人躲起來，我只想死，「死亡」對於我來說，是唯一的出路，我極度想要自殺，但因為我有基督信仰，知道「死後還有審判！」所以，當時我很氣這信仰，因為這信仰讓我知道「自殺」是不對的、是不可以的，因為就算死了，還是要經歷上帝的審判。

死意堅決 住院治療

可是，我真的很痛苦，幾乎快受不了了，在絕望痛苦的每一天裡，我不知道自己是為了什麼，還要繼續活在這世上？我真的很想死，我甚至嘗試過很多種死法，當醫生問我會不會常有「自殺」的念頭？我告訴他說：「我一定會自殺的，只是早晚的事而已」（其實我已經多次嘗試自殺）。因著看見我有「強烈」自殺的念頭，醫生建議我要「住院治療」，我接受了他的建議，因為我想在醫院裡面應該不會被任何人找到，於是我住進了內湖三軍總醫院精神科病房…。

住院後，我意外的發現住在這裡的其他病友，他們所遭遇的景況竟然比我更困難、更辛苦，我的問題跟他們比起來似乎只是個「小問題」，我的生活、家庭跟他們比起來，更是不在話下，在我腦海中竟然有一個想法悄悄的、慢慢的萌芽了。因著我是讀「心理」的，在看見他們不幸的景況，我居然想著自己有沒有機會可以回來幫助他們？因為我很想要幫助他們。

住院期間的生活是非常痛苦與不適的，雖然醫院有很不錯的活動空間，可是我們是不能隨意外出的，為了我們的安全，醫院有一些嚴格的管制，使我感覺自己是被拘禁在這裡的。而且當我聽見醫生告訴我爸爸說：「藥物只能幫助你的孩子最多百分之二十或三十，剩下的百分之七、八十，你就靠禱告。」我嚇了一跳，我以為其實醫生應該多半是贊成用藥物的，而且大部分的醫生會強調藥物的效果。住院使我有「不自由」的感覺，我不但討厭更是害怕這樣的感覺，而且我也在想：「為什麼我會淪落到今天這步田地，以前的我過得很開心呀，為什麼如今的我，會要倚靠安眠藥過日子？」我很快的向院方提出「出院」的要求，於是，在醫生的同意下，我終於出院了（我住院前後算起來不到一個月）其實，醫生是逼不得已讓我出院的，因為我屢次因「逃院」被抓回去，最後醫生只好同意讓我出院。